Главная Контакты

bznesavto.ru

Bznesavto.ru - рынок авто, сервис

Свежее из Диагностика

Опрос пользователей

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Спонсоры


Последнее в Краш тесты

Краш тесты: Toyota Auris, ...
Краш тесты: Toyota Auris, Skoda Roomster, Hyundai Santa Fe и Kia Magentis

Профессионалы в области тестирования автомобилейна вопросец сохранности организация E ...
Mini Cooper и Peugeot 207 ...
Mini Cooper и Peugeot 207CC удачно прошли краш-тесты Euro NCAP

Организация Euro NCAP провела серию очередныхкраш-тестов, к которых участвовали т ...
Краш-тесты: Chevrolet Kal ...
Краш-тесты: Chevrolet Kalos, Nissan Note, Toyota RAV4 и Land Rover Discovery

Компания EuroNCAP провела еще одну сериюкраш-тестов, в которых участвовали такие моде ...
Результаты крэш-тестов са ...
Результаты крэш-тестов самых новых автомобилей

EuroNCAP, особая ассоциация, поддерживаемая всемиевропейскими государствами и иными ...
Краш тесты: Toyota Coroll ...
Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать х ...
15 новых EuroNCAP краш-те ...
15 новых EuroNCAP краш-тестов

Компания EuroNCAP объявила о новейших результатах краш-тестов, в програмку которых в ...
Краш тест Volvo C30 стал ...
Краш тест Volvo C30 стал лучшим в серии(фото)

EuroNCAP провела серию новейших краш-тестов стакими новенькими моделями как Volvo C30 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 ...
Краш-тест: Brilliance BS6 или китайский отстой

Полным провалом закончился краш-тест китайского «дешёвого» экспорта Brilliance ...
Краш-тесты: Nissan Pathfi ...
Краш-тесты: Nissan Pathfinder и Fiat MPV Idea

Организация EuroNCAP в очередной разов провеласерию краш-тестов, в которых участвовал ...

Случайное из Тюнинг

Друзья сайта

Краш тесты: Toyota Corolla,Fiat Bravo,Honda Legend,Honda CR-V,Mitsubishi Outlander

27 мая 2010 Раздел: Краш тесты Просмотров: 2218

Начнём наверняка с новейшей Toyota Corolla, так как в данном классе, еслисравнивать характеристики с Fiat Bravo, она заработала итог на«ступеньку» выше.

Краш тест Toyota Corolla


Toyota Corolla набрала в общей трудности 34 балла(5 звёзд), чтоявляется одним из лучших характеристик. Разъясняется это тем, что салонновинки оборудован специальной системой подушек сохранности, одна изкоторых размещена в области колен водителя, что дозволяет вовремяобезопасить данную область, как при фронтальном так и при боковомкраше. Что дотрагивается сохранности деток(пристёгнутые в детскихкреслах), то тут было правосудно заработано четыре звезды, абезопасность пешеходов оценена в три.
 

Краш тест Fiat Bravo



Немножко худший итог в 33 балла(5 звёзд)получил новейший FiatBravo, где шофер имеет возможность незначимого повреждения прифронтальном благовиднее за счёт смещения кожуха управляющий колонки. О остальномFiat Bravo показал себя с лучшей стороны – ребяческая безопасность( пристёгнутые в ребяческих креслах)оценена в три звезды, а безопасностьпешеходов в две.
 

Краш тест Honda Legend



С «маленьких» новинок перейдём на наиболее серьёзные – Honda Legend,которая набрала общих 33 балла(5 звёзд). Итог несомненнохороший, ежели не принимать во внимание возможность травмирования ногводителя при фронтальном благовиднее передней панелью, которая при ударепросто-напросто разлетается на много маленьких осколков. В свою очередь вобласти сохранности деток и сохранности пешеходов, Honda Legendвыступила непревзойденно, правдиво заработав четыре и соответственно три звезды.

В тестах участвовали также и два кроссовера - Honda CR-V иMitsubishi Outlander, который по окончательным результатам выступилипрактически идиентично.



Краш тест Honda CR-V



Honda CR-V в общей трудности «срубила» за сохранность пассажиров 33балла(четыре звезды). Тут маленьким минусом была отмеченавозможность травмирования при фронтальном благовиднее области ног и животика.Два последующих результата, как ребяческая сохранность и безопасностьпешеходов, была оценена в четыре и две звезды.
 


Краш тест Mitsubishi Outlander




2-ой кроссовер - Mitsubishi Outlander, заработал за общуюбезопасность 32 балла(четыре звезды), за ребяческую сохранность тризвезды и за сохранность пешеходов две. Тут возможностьютравмирования водителя выступает также область ног и область животика.



-Богатые не схожи на нас с вами - у их средств больше.(Эрнест Хемингуэй)


Ключевые теги: ,
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

,
Разместил: anatolij
28 февраля 2011 16:28
ICQ: --

Доказанное примерами никогда нельзя считать полностью доказанным. Г. Лейбниц

Все подобно всему в каком-нибудь отношении. Протагор
13 июня 2011 06:16
ICQ: 46612760

Разговаривают две подружки:
- Я слышала, ты замуж вышла?
- Ага. Вышла.
- А нафига? Ты ж фригидная!
- Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот
"туда-сюда" меня не прикалывает...


Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.


Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
14 июня 2011 21:21
ICQ: --

- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?


Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она - ему.

Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.

Возбуди ближнего своего, как самого себя!
18 июня 2011 01:35
ICQ: --

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
22 июня 2011 18:29
ICQ: 17523355

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)
23 июня 2011 06:09
ICQ: --

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.


Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в
Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...


Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на
ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с
очень солидным видом поясняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...
30 июня 2011 06:34
ICQ: --

Вам смешно, а мне жениться.
1 июля 2011 16:21
ICQ: 17523355

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
3 июля 2011 06:02
ICQ: --

Страсть съедала их, как бутерброд.
4 июля 2011 23:49
ICQ: --

Супержадность:
- пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...


Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил
он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,
когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад
и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня
моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
5 июля 2011 09:53
ICQ: 1234567

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
6 июля 2011 14:35
ICQ: --

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть
целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и
вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки,
капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам
нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со
слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много
воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они
нам нужны?!
7 июля 2011 08:33
ICQ: --

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых
прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и
отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы.
Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".


Делим 60 на 3, получим пpимеpно 20, а точнее нам и не надо.

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник,
тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких
признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный
мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
7 июля 2011 23:42
ICQ: --

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией
генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого
гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и
этого преимущества.


Мне с вами охренительно везет!

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает
Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает
образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...


Продам: партию импортных отходов
8 июля 2011 03:57
ICQ: --

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил
рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
8 июля 2011 08:56
ICQ: --

Где эта тончайшая грань между голой женщиной и искусством?

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый
сказал "Поехали!"
11 июля 2011 22:50
ICQ: --

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель
пьяный и говорит жене:
- Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
- Да неужто лося завалил?
- Нет, получку пропил.
12 июля 2011 13:17
ICQ: --

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.
19 июля 2011 07:55
ICQ: --

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!


Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова
- "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену
вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ
ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"


He плюй в кoлoдeц - вылeтит - нe пoймaeшь.
21 июля 2011 23:10
ICQ: 5272456

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. - Ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...


ПpишTл, увидел, поделил.
23 июля 2011 01:01
ICQ: --

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
25 июля 2011 08:01
ICQ: --

Бранись, бранись, да на себя оглянись.
26 июля 2011 02:18
ICQ: --

- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в
полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один
носок синий, другой

Понимание - начало согласия. Б. Спиноза

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования
приносит беседа.
11 августа 2011 13:59
ICQ: --

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит
Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова
выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что
англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаят,
извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова
объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское,
даже соль".
13 августа 2011 13:30
ICQ: --

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
23 августа 2011 00:42
ICQ: --

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на
легальное положение".


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
27 августа 2011 05:23
ICQ: --

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
31 августа 2011 02:53
ICQ: --

Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я. Г. Лихтенберг
9 сентября 2011 23:17
ICQ: --

Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Введите код: